Российский Межрегиональный Центр Повышения Квалификации и Аттестации Специалистов
Контакты

 

8-800-333-02-93

 звонок бесплатный по РФ

 

"Ошибка маленького принца" - 1часть

«Запомни – ты навсегда в ответе за тех, кого приручил» …  Эти слова прирученного Лиса из сказки  Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц» уже несколько десятков лет повторяют, подхватывают и несут как знамя сотни и тысячи людей. Эти слова для многих становятся девизом, формулой, которая помогает им сориентироваться в сложных ситуациях и выбрать подходящую линию поведения.

В истории, придуманной крылатым сказочником, все закончилось красиво и честно, хотя и немного грустно. И вслед за Маленьким Принцем и его Лисом, вслед за романтиком Сент-Экзюпери мы снова и снова говорим себе и другим: «Мы в ответе за тех, кого приручили».

А теперь давайте попробуем понять, что же это значит – приручить кого-то? Фактически, приручение можно рассматривать как процесс, при котором оба участника из состояния душевной свободы, отсутствия эмоциональных привязанностей, одиночества и возможности рассчитывать только на себя переходят в состояние глубокой и искренней привязанности, иногда граничащей с зависимостью.

Предполагается, что тот, кого приручают, вроде бы, изначально заинтересован в такой ситуации гораздо меньше, чем тот, кто хочет его приручить. По крайней мере, мы можем сделать такой вывод, если внимательно рассмотрим свойства, которые необходимо проявить приручающему, чтобы добиться успеха в достижении своей цели. Это и терпение, и внимание, и выдержка, и умение понять и удовлетворить потребности другого существа, и готовность отдавать, ничего не получая взамен… Тот же, кого приручают, новых отношений, скорее всего, не очень хочет, а то и вовсе предпочел бы обойтись без них, его устраивает все как есть. Ему ничего особенного делать не надо, поскольку у него нет особых причин для приложения усилий в этом направлении.

Для того чтобы изменить ситуацию, приручающему надо создать у приручаемого мотивацию на развитие отношений. То есть, дать что-то, что ему необходимо или очень хочется получить – корм, защита, ласка, понимание, общение. После того как приручаемый несколько раз получит то, что ему нужно, у него создается отчетливое представление о том, что одна или несколько его значимых потребностей могут быть удовлетворены именно в данном месте и именно данным человеком. После этого он начнет обращаться туда снова и снова.

Интерес возникает вначале, в основном, утилитарный – это, если говорить именно о приручении, о ситуации, когда одна из сторон изначально не была заинтересована в отношениях, или даже активно их избегала. Позже, в процессе общения, положение может измениться. Приручаемый, убедившись в безопасности взаимодействия и добрых намерениях своего нового покровителя, вполне может почувствовать к нему искренний интерес, привязанность, его отношение может даже перерасти в настоящую любовь. Как ни странно, такой гуманистический вариант, как правило, имеет место в процессе приручения животных. Прирученную собаку или кошку можно перестать прикармливать – они все равно будут радоваться встрече и ласкаться. А вот с «прирученными» людьми картина может выглядеть совсем иначе.

Звонок подруги словно сигнал тревоги противовоздушной обороны разрывает тишину квартиры… Уже 4-ый раз за тихий субботний день. Муж со стоном стискивает зубы, дочка грустно вздыхает, хозяйка дома обреченно бредет к телефону. У подруги опять проблемы в личной жизни. «Нет, ты представляешь, что он мне сказал?!!» Отдых в семье, общение с дочкой и супругом, важные и нужные личные дела забрасываются в пользу многочасового прослушивания сводок с полей сражения за чужое счастье. «У нее же никого нет, кроме меня…», – оправдывается жертва «ответственности за ту, которую когда-то приручила». «Прирученная» подруга не очень беспокоится, что своими многочисленными звонками она вторгается в жизнь близкого человека, разрушает личные планы, проще говоря – крадет чужое время, не давая себе труда поискать другие способы решения своих проблем.

Решить эту проблему зачастую бывает довольно трудно, поскольку обе стороны извлекают выгоду из этих отношений. С той, которая кидается за помощью и часами делится своими душевными переживаниями, все, в общем, понятно – выговорилась, пожаловалась, получила одобрение и сочувствие, вот и полегчало. На время. Ненадолго, конечно, потому что корни проблемы такими способами уничтожить нельзя, поэтому через некоторое время все начнется сначала. Но все-таки…

А вот что касается второй подруги, той, которая не может распоряжаться своим временем, рискует отношениями с близкими людьми, и, вроде бы, испытывает сильное недовольство по поводу сложившейся ситуации, но мужественно выполняет свой долг и уже долгие годы остается «в ответе за ту, которую приручила», все далеко не так однозначно.

Если вдуматься, фраза об ответственности за тех, кого мы приручили, раскроет еще несколько смысловых уровней, и, возможно, если мы рассмотрим их внимательно, эта идея кому-то может показаться не такой уж прекрасной и возвышенной.

Я уже рассказывала о вторичных выгодах, которые обязательно присутствуют в любой самой дискомфортной и болезненной ситуации, о тех глубинных причинах, из-за которых мы и остаемся в проблемных состояниях и ситуациях, не позволяя себе выбраться из них и спокойно наслаждаться жизнью. В таком случае положение того, кто оказался в сложных, выматывающих отношениях, и не может их ни разорвать, ни отрегулировать, тоже должно иметь свои скрытые выгоды. Давайте разбираться, какие именно, зачем на самом деле нам надо брать на себя ответственность за кого-то, и почему мы с этой ответственностью так не любим расставаться?

Если мы говорим о приручении животного, здесь все, вроде бы, понятно. Жил да был себе в подвале ничей кот. Однажды он попался на глаза добросердечной пожилой даме, которая пожалела голодного беспризорника и дала ему поесть. Потом еще раз и еще. Кот перестал дичиться, начал ждать нового друга-покровителя. Теперь он уже меньше озадачен поисками еды и получает неведомое раньше удовольствие от прикосновения человеческой руки. В результате у кота есть еда и ласка, у дамы есть о ком заботиться, оба в выигрыше, оба довольны.

В данном случае мы вряд ли можем говорить о том, что у кота был свободный осознанный выбор – приручаться или не стоит. Голодный зверь просто принимает пищу из рук человека, понимая, что это полезно и в данном случае безопасно. Он по своей природе не может задуматься, а к чему приведут такие отношения, что за человек взялся его кормить, и что будет, если он вдруг передумает или не сможет продолжать дарить еду и ласку? Кот просто принимает заботу и платит за это приязнью, лаской и доверием.

У дамы же выбор был – подкармливать кота, приучая его к себе, или идти своей дорогой, предоставив ему самому заботиться о себе и оставаться зверем, который «гуляет сам по себе». В данном случае можно сказать однозначно – человек зверя приручил. Принимать ли на себя ответственность за эти отношения, и если да, то в каком объеме, это уже зависит от выбора приручающего. Точнее, от его желания и способности этот выбор осознать.

И важно помнить – выбор этот был сделан в результате довольно сложного симбиоза мотивов, среди которых забота о благе другого существа составляет лишь определенный процент. Когда мы делаем выбор в пользу участия в чьей-то судьбе, мы с необходимостью таким образом удовлетворяем еще и свои собственные потребности – такие как возможность чувствовать себя нужным кому-то, вносить свой вклад в создание надежного, безопасного мира, в котором совершаются добрые дела ради другого существа, возможно, в ущерб свои интересам. Зачастую за этим кроется неосознанная надежда на получение доброго отношения к себе в ответ – если не здесь и сейчас, то в другом месте и в другое время.

Мы можем проецировать на других свои собственные несбывшиеся желания, компенсируя таким образом собственный дефицит внимания и заботы. Мы можем завоевывать одобрение окружающих, совершая социально одобряемые поступки. Помогая тем, кто кажется нам менее успешным и менее удачливым, мы можем чувствовать себя на их фоне значимыми и сильными. Бывает, что мы повышаем чувство собственной значимости, достигая успеха в приручении кого-то, кто раньше не признавал ничьей власти и никому не дарил своей дружбы – никто не смог, а я вот добился!

Но, согласитесь, все перечисленное далеко не всегда имеет отношение к реальной заботе о ближних, хотя и этот элемент, безусловно, присутствует. Я не хотела бы объяснять обычные проявления человеческой доброты и порядочности, присущие большинству нормальных людей, исключительно эгоистическими и корыстными мотивами. Но факт остается фактом – мы заботимся о других, прежде всего, потому что это зачем-то надо нам самим.

Мы разобрались с тем, что движет теми, кто «приручает». А вот о том, что происходит на другой стороне – у тех, кого приручают, мы поговорим в следующий раз.

Удачи Вам, здоровья и благополучия!

Вторая часть статьи "Ошибка маленького принца"

Автор статьи: психолог-консультант, бизнес-тренер Кира Минкина

Источник статьи: http://arushanov-robert.ru