Российский Межрегиональный Центр Повышения Квалификации и Аттестации Специалистов
Контакты

 

8-800-333-02-93

 звонок бесплатный по РФ

 

"Ошибка маленького принца" - 2часть

В этой статье мы продолжим разговор об ответственности за тех, кого мы приручили, и о том, что с этим делать дальше. Давайте теперь посмотрим, что же происходит с теми, кого мы приручаем. Очевидно, что легче всего поддаются приручению те, кто не могут в полной мере осознанно подойти к вопросу создания и развития своих отношений, делать выводы и строить временные перспективы.

К этой группе относятся животные, маленькие дети, беспомощные старики и не вполне дееспособные люди. И, признавая и принимая ответственность любого живого существа за все, что с ним происходит, в таких случаях мы все-таки учитываем, что вот здесь-то как раз ответственность будет ограничена рамками личностных особенностей, недостатком душевных или физических сил, отсутствием возможности свободно выбирать круг своего общения.

Приручаем ли мы дикую зверушку, мы помним о том, что теперь она будет доверять – и, возможно, безосновательно – другим людям тоже, а это может представлять непосредственную угрозу ее жизни. Проявляем ли мы интерес и заботу по отношению к ребенку, по той или иной причине обделенному любовью взрослых людей, мы помним, что до определенного возраста он ещё не умеет безболезненно выходить из ситуаций, когда отношения вдруг прекращаются вопреки его желанию. Что же касается случаев, когда взрослые, здоровые душой и телом люди строят свои отношения, исходя из посылки «меня приручили!» — «я в ответе за тех, кого приручил!», этот вопрос заслуживает более детального изучения.

В моей практике я довольно часто сталкиваюсь с ситуациями, когда «те, кого приручили», становятся мощным фактором, который ломает жизни тех, кто имел неосторожность их приручить. Муж-алкоголик шантажирует жену: «Если ты меня бросишь, мне не жить». Измученная, раньше времени постаревшая женщина вздыхает: «Как же я его брошу, я же его первой любовью была!» Это началось 15 лет назад. Встретились двое – юноша и девушка. Заглянули в глаза друг другу, почувствовали тепло и радость, и тогда им, счастливым и влюбленным, казалось, что никакие преграды им не страшны, что они будут вместе, что бы ни случилось.

Случилось много чего. Перестройка, потом кризис, потом болезни родителей, потом проблемы у сына в школе, потом… Муж стал снимать стресс с помощью алкоголя. Раз за разом, все больше и больше. Несмотря на уговоры и обещания. Во хмелю становился резким и жестоким, начал поднимать руку на жену, срываться на ребенка. Она несколько раз собирала вещи и уходила вместе с ребенком к своим родителям. Муж приходил за ней и умолял: «Вернись, я без тебя не могу!»

И она возвращалась, стиснув зубы, давя обиду и страх. Он же без нее не может. Это длится уже без малого 8 лет. На мой вопрос, любит ли она его, чувствует ли к нему уважение, она ответила, что давно уже не чувствует ничего, только желание, чтобы сын скорее вырос, а там… «Что вас удерживает в этих отношениях?» «Да как же я его брошу? Он ведь без меня совсем пропадет!»

Это называется «созависимость». Муж зависит от алкоголя, жена и ребенок – от мужа, от его состояния, настроения. Выбирая ответственность за того, кого она когда-то «приручила», женщина калечит и свою собственную жизнь, и жизнь своего ребенка, который в силу ложно истолкованной ответственности вынужден расти в напряженной и болезненной атмосфере, какая только и возможна в семье, где есть алкоголик.

Оставленная жена говорит об изменнике-муже: «Он сказал, что полюбил, видите ли, другую, что больше не может без нее, и ушел. Как он мог со мной так, ведь я отдала ему свою молодость, я ему свою невинность подарила, он со мной всему и научился, а теперь, выходит, можно меня выбросить как ненужную вещь?! Он же должен нести ответственность за меня, за семью, за наш брак». Да, вот так бывает — ушел.

До этого несколько лет пытался быть ответственным и сделал все, что мог, чтобы противиться новой любви и сохранить семью. Каялся перед женой в грехах, просил прощенья. Одного только не сумел сделать – разлюбить ту, которая почему-то стала ближе и дороже, чем первая жена. Да, горько и обидно в 45 лет оказаться ненужной когда-то дорогому и близкому человеку, с которым были вместе долгие годы.

Но ситуация уже произошла, любовь не вырвешь из сердца, хотя можно заставить себя, стиснув зубы, выполнять долг перед той, которую «приручил» когда-то. Он и выполнял, следуя завету Маленького принца. Чем обеспечил 4 года мучений для всех, кто, так или иначе, принимал участие в этой истории. Для себя самого – что ни сделай, все плохо, начался невроз, бессонница, вспышки раздражения. Ну как, скажите, быть любящим и верным мужем по отношению к жене и выполнять свой супружеский долг, если мысли постоянно крутятся вокруг другой женщины? И за себя стыдно, и противен сам себе, и сделать ничего нельзя.

Для жены – каково жить рядом с мужем, который, сохраняя верность физически и проявляя заботу о своей семье, по ночам видит во сне свою новую любовь, а днем думает только о ней – о молодой сопернице? Для дочки – чем присутствовать при ежедневных стычках родителей и жить в атмосфере постоянного раздражения и недовольства, не лучше ли было бы проводить время со спокойными и душевно здоровыми родителями, нашедшими свое счастье с новыми партнерами? Для любовницы – грустная и болезненная это роль быть «запасным игроком», проводить выходные и праздники в одиночестве – не жена, не свободная женщина, вроде, любима, а вроде – и без нее обходятся.

Но на одной ответственности близких отношений не построишь. Что остается, когда любовь и доверие уходят, пропадают взаимопонимание (да и было ли оно когда-нибудь?) и уважение? Вряд ли Маленький принц имел в виду такую ответственность, ведь именно она в данном случае стала причиной страданий многих людей.

Разумеется, я не призываю с легкостью рвать близкие отношения после первой ссоры или временного охлаждения чувств. И не предлагаю полностью отказаться от принятия на себя определенной доли ответственности за состояние близких людей. Но все же необходимо помнить, что любое общение взрослых дееспособных людей это результат их взаимного выбора. И если в отношении и, следовательно, в поведении одного из партнеров что-то меняется, значит, второй партнер каким-то образом к этому причастен. Причастен – не значит «виновен». Но имеет смысл осознавать, что если мы эмоционально охладели к кому-то, утратили интерес к человеку, который еще совсем недавно казался важным и нужным, это не обязательно означает нашу негуманность и неспособность к настоящей близости.

Поговорка «Сердцу не прикажешь» действительно как нельзя лучше отражает положение дел в этой сфере. Можно заставить себя быть вежливым и проявлять интерес к делам партнера, но невозможно приказать себе искренне увлечься тем, что на самом деле оставляет нас равнодушными. Можно отказываться от новой любви и более интересного общения, чтобы избавить партнера от мук ревности или участи брошенного на произвол судьбы, но нельзя ради ответственности за того, кого приручил, заставить себя испытывать чувства, которые обеспечат спокойствие и душевный комфорт «прирученному» партнеру. А ведь именно в этом и заключается главная потребность и, зачастую, главная беда того, кого приручили.

Жена, чей муж полюбил другую женщину, не просто хочет, чтобы он оставался при ней – ей надо быть для него единственной, любимой и желанной. Муж-алкоголик хочет, чтобы его не просто терпели и не бросали, «а то совсем пропадет!» – он хочет, чтобы его уважали как мужчину, чтобы с ним считались и признавали его лидерство. Подруга, обрывающая телефон, хочет искреннего интереса, внимания и сочувствия, а не простого терпеливо-обреченного ожидания, когда же она, наконец, уже завершит свой монолог.

Но именно эти желания человек не может выполнить простым волевым усилием – мы любим, интересуемся, уважаем и восхищаемся вне зависимости от своих желаний, поскольку эмоции можно гасить, можно вызывать, но только до определенного предела и при наличии специальных навыков.

Сам по себе постулат «если ты меня приручил, теперь ты за меня в ответе!», конечно, может вызвать сильное чувство вины у приручившего, может даже вызвать желание пожертвовать собой и своим счастьем ради принятой на себя ответственности перед прирученным… Но он не заставит вновь полюбить, заинтересоваться и начать испытывать уважение к партнеру.

И гораздо полезнее было бы, если бы прирученный, к которому утратили интерес, доверие, уважение, задал себе вопрос: «А как я это сделал?» или «Какие мои действия привели к тому, что я перестал быть нужным и интересным? Что я могу сделать, чтобы это изменить?» И тогда вопрос об ответственности трансформируется в задачу – сделать так, чтобы отношения приносили радость всем участникам. и найти понимание того, что надо изменить в своем поведении или душевном состоянии тому, кого приручили, чтобы изменить ситуацию к лучшему?

Возможно, ответ придет не сразу. Возможно, обида и разочарование не дадут вот так взять и принять на себя ответственность за случившееся, и велик будет соблазн обвинить партнера в безответственности и непостоянстве чувств, сославшись для надежности на красивую мудрую сказку: «А помнишь, что сказал Сент-Экзюпери о тех, кого мы приручили?..» Вот только дальше… дальше эта фраза оборвется и зависнет в растерянном молчании. Как ее продолжить? «Вот и люби меня теперь до конца жизни»? Или: «Вот и чувствуй ко мне интерес и желание быть только со мной»? Это не работает, и Маленький принц здесь не помощник. Единственное, что может помочь, это искреннее желание выстроить отношения с партнером на основе взаимного доверия, уважения и интереса. А для этого надо применить совсем другую формулу: «Я всегда в ответе перед собой за отношения, в которые я вступаю, за то, как они развиваются и что они приносят в мою жизнь. И неважно, как, когда и по чьей инициативе эти отношения начинались».

Маленький принц из сказки после беседы с Лисом приходит к выводу, что раз он приручил свою Розу, он должен к ней вернуться и заботиться о ней. Но есть в этой истории еще один очень важный момент. Роза, которая сначала своими капризами вынудила Принца сбежать от нее, в момент расставания сумела понять, что побег Принца это результат ее собственного отношения к нему, ее собственного поведения.

И я думаю, что у Принца и его Розы все должно быть хорошо именно потому, что Роза решила не только брать от отношений то, что нужно ей, но и давать другому то, что нужно ему. Не только милостиво позволять любить себя, но и дарить тепло и нежность, и, в конце концов, приняла на себя ответственность за ситуацию, в которой она оказалась и за отношения с тем, кто ее приручил. Именно это и стало залогом счастливого завершения волшебной сказки.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

Первая часть статьи "Ошибка маленького принца"

Автор статьи: психолог-консультант, бизнес-тренер Кира Минкина

Источник статьи: http://arushanov-robert.ru